Y YO CON ESTOS PELOS...

Este suceso es totalmente real. ¿Qué os decía? Cositas que me pasan a mí…

Miércoles 22 de abril del 2009, Barcelona ( Massachussets), que siempre queda mejor…



Veréis...cuando las mujeres van a la PELUQUERÍA es para verse más monas, un cambio de look, tal vez.....unas mechas, para ir a una boda...pero en mi caso, es porque me muero de calor y necesito que me trasquilen o porque las puntas ya se me igualan y parezco el Príncipe de Beckelar…
El caso es que hoy he ido a la PELUQUERÍA y me ha sonado todo al chiste:

-Cómo quiere que le corte el pelo?-Pues mire, por esta parte, me lo deja mojado, por aquí corto... rapado diría yo...por esta otra parte, la permanente, aquí un trasquilón y me clava un poco las tijeras...sin miedo. Luego me hace un par de mechas en el flequillo y de detrás...media melena, con las puntas para afuera.-Joer, que difícil no?- Coño pues como me lo hizo la última vez!!!!


Total que yo he entrado en la PELUQUERÍA, aparece una mujer de unos 45 años con un cigarro en la boca.
Miro de reojo el cartel: PROHIBIDO FUMAR. No sé si decirle que está incumpliendo sus propias normas o pedirle otro cigarro para mi.
Me hace pasar amablemente al salón a esperar mi turno. Eso sí, con una bata súper fashion. Cojo algunas revistas pero están todas pegajosas ( y no, no eran pornográficas). En fin, decido coger una y hacer ver que leo mientras en realidad voy observando a la clientela.
A todo esto yo veía cosas muy raras en esa pelu....
Una mujer de mediana edad no paraba de mirarme a través del espejo que teníamos enfrente...al principio no me importaba, pero cuando ha empezado a guiñarme el ojo y a pasarse la lengua por los labios....je jejejej QUE NOOOOOOOOOOO que es bromaaaaaaaaaa....sólo me miraba...pero fatal.
Luego veo a una vieja que toda cabreada se va de la pelu, pero con el tinte a medio poner....os lo podeis imaginar? para todo lo demás MASTERCARD
.Por fin... llega mi turno, ya canas me salieron y todo. Un chica con las uñas de los Alaska y Dinarama se agacha hasta ponerse a la altura de mi cara y tirándome el aliento me dice:

-Nena, pasa al lavacabezas porfavor.

Tras esperar unos segundos a reaccionar después de la nube tóxica me levanto.
Miro a lo que ella se refiere “lavacabezas” y le sugiero que le llame “cortacabezas” porque mira que mido 1.65 m y no llegaba a colocarla bien…parecía una guillotina. Me lava el pelo muy cuidadosamente… sin clavarme en ningún momento nada nada nada las uñas.....Estaba a punto de decirle :

-Qué usas champú sangriento? Ay no no, que soy yo…nada nada sigue.

Me aclara el pelo con agua hirviendo, pero da igual, yo sonreía (dientes dientes que es lo que les jode)

Por fin Alaska termina de abrasarme la cabeza, casi le digo:

-¿Quieres una cerilla y me prendes fuego aquí mismo a lo gonzo?

Me enrosca una toalla en la cabeza y me deja las orejas fuera y llenas de jabón…uyyyyy que rabia me da eso.

Me miro al espejo, parezco imbecil…

Me hacen sentar en una silla con restos de pelos negros de alguien...y me siento. ...y me levanto... y le imploro a la chica que me deje sentarme en otro lado. Me mira y tras un gran resoplido me señala otra silla donde acomodarme.

Nota importante … gran lección que aprendí hoy. NUNCA ACUDIR A LA PELUQUERÍA CON PENDIENTES
.Da igual que lleves unos pendientes de aro del tamaño de la bola del mundo, la peluquera, nunca los verá...y cuando te peine, los enganchará repetidas veces y te desgarrará la oreja....

Atención...LA PREGUNTA:
- Cómo quieres que te lo corte?

-Pues verás, me gusta el estilo que llevo, pero escálalo un poquito y péiname el flequillo hacia delante, no lo cortes mucho. gracias.

A todo esto, la peluquera estaba mirando hacia el techo y pensando..

.-Pros y contras de llevar compresas con alas...sin alas...con alas..
.Porque os juro que a mi no me estaba escuchando...!!!! Y prueba de ello es que en cuanto he dicho gracias, ella ha empezado a pegar tijeretazos a lo bestia, que parecia la manostijeras la tía
Y venga a salir pelos disparados por el aire, que parecía que podaba un arbusto de jardín....

Aprovechando que yo me distraía leyendo la revista con la interesantísima notícia de que la Esteban se iba a divorciar....perdón, mientras leía EL QUIJOTE... ella iba cortando....Levanto la cara....me miro al espejoL...

-Dios!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿ más corto el flequillo no me lo podías cortar? así...a ras de la raíz del pelo por favor... Así aún no parezco lo bastante idiota

.-Ups! Se me ha ido un poco la mano...es que te has movido un poco pero...ahora se lleva así eh?-

A sí? En serio? quién? El de dos tontos muy tontos?

-Bueno, no te preocupes luego te lo arreglo…

-Y que me vas a poner, una peluca de Crispín Clander?


Con toda la mala leche que tenía encima, oigo reirse a una vieja a mi lado:

-De qué se ríe?

-Jejejeje vaya pinta…

-Eh abuela….god save the queen!!! Que vivan los Sex Pistols!!!

-Por?

-Nada…como le han dejado el pelo lila…pues eso, que el punk no ha muerto eh?????

-Insolente

En fin…Cuando de una vez por todas, la peluquera ha acabado conmigo ( y nunca mejor dicho)me dice:
-Qué tal? es lo que querías?

(Sonriendo nerviosamente y temblándome un párpado)

-Si oye…justo es lo que quería… Lo que quería era ir a comprarme una gorra (de esas con dos refrescos a los lados) para poder llegar a casa con un poco de dignidad...

Y aquí estoy....con la gorra puesta que no pienso quitármela porque parezco una enferma…