¿QUIÉN ANDA AHÍ?

No, este no es un relato de terror…aunque en cierto modo para mi sí lo fue. Hace tiempo me sucedió algo que ahora voy a contar ya que hoy no sé muy bien porqué me ha venido a la cabeza…
Vivo en un ático, para mí es como el refugio donde estoy segura de todo mal ajeno. No es que sienta que corro peligro ahí afuera, pero a decir verdad, siempre he creído que las personas que vivimos en una gran ciudad estamos constantemente expuestas a que nos ocurra algo malo. Vale, no…no me he tomado nada, es realmente lo que pienso!
Hablo por experiencia…una chica sola no puede ir tranquila en el metro o en el tren a ciertas horas…ni puede pasear al perro por ciertos parques…que ya es triste!!
Lo que vengo a decir es que una se ha cerrado de tal manera que aunque oiga gritos en la escalera o una pelea en la calle, gira la cabeza hacia el otro lado o sube el volumen del televisor…
Una tarde, algo me hizo darme cuenta de que no se puede ser así y que no todos van a puñal si se acercan a ti…
Yo estaba tumbada en el sofá después de un caluroso día de trabajo. Estaba exhausta, medio adormecida por el parloteo de la televisión; cuando de repente llamaron al timbre…

-DING DONG!

No sé por qué, pero ese sonido tiene la habilidad de transformar a mi perrita en un tigre de bengala. Se lanza desbocada contra la puerta y ladra rabiosa como si al abrir la puerta fuera a devorar a quién sea.
Yo me limito a quitar el volumen del televisor , como si así pudiera engañar al que me molesta y creyera que no hay nadie.
Sí, sé que parezco una vieja loca pero es que sé perfectamente que nadie que llame a mi casa vendrá a traerme buenas noticias. No vendrán a decirme que me han tocado muchos millones o que tienen un mejor trabajo para mi ni me van a dar el elixir de la vida eterna junto a los míos.. No. Vendrán a pedirme dinero, a ponerme la cabeza como un bombo con ofertas chorra, a que me una a una secta o a intentar averiguar si estoy sola para poder entrar más tarde a mi casa sin problemas.
La cuestión es que parecía que el viejo truco había funcionado. Todo quedó de nuevo en calma hasta que de repente alguien intentó abrir la puerta con la llave…
Los ojos se me iban a salir de las cuencas! Mi perra ya estaba rezando el padrenuestro y yo, con un pijama hecho polvo y los pelos revueltos me lancé hacia la mirilla.
Casi me hago pis encima cuando veo a un hombre enorme intentando entrar en mi casa!!
En cero coma cojo un cuchillo de cocina ( vale, era el del pan, pero mira, el primero que vi) Vuelvo a la puerta e intentando poner voz de hombre digo:

- ¿Quién anda ahí? ( es una frase que siempre me pareció patética porque nadie te va a responder, pero es lo que dicen en las pelis. Y la rubia siempre acaba muerta…)
El hombre en cuestión se da la vuelta hacia el ascensor y yo, en un arrebato de valentía abro la puerta:
- Quieto! ¿ Qué quería? NOTA MENTAL: Entrar en tu casa, robarte, violarte y matarte, por ese orden
De repente se gira hacia mi y veo que tiene los ojos en blanco ( no, no era un zombi, era un pobre vecino ciego)

- Disculpe señorita, es que llevo una hora intentando entrar en mi casa y no sé en qué piso estoy. Al oír al perro me di cuenta de que me equivoqué, lo siento.

NOTA MENTAL: mierda, mi truco de bajar el volumen no sirve para nada…qué haría sin mi perra.

-Vaya, pues está en el ático, creo que usted va al cuarto verdad?
-Así es, desde que cambiaron el ascensor no salgo de casa porque no sé qué botón he de pulsar.
- No se preocupe, le voy a arreglar esto en un momento.

Abro la puerta del ascensor y con el cuchillo empiezo a hacer una marca en el botón que corresponde a su piso.
Mi vecino no se atrevió ni a darme las gracias…era ciego pero su cara era un poema, estaba flipando pensando que la vecina del ático es una loca que sale con un cuchillo a la escalera cuando llaman al timbre…
En fin, que volví orgullosa de mi buena obra del año hacia mi pisito y cerré la puerta con el pecho hinchado pensando que a veces puedes cometer errores tontos y que hay gente que te puede necesitar, que no hay que ser tan mal pensado…

RELÁJATE

Este año por mi cumpleaños, mi queridísima amiga Cristina me regalo un vale por un masaje. Cómo tengo esa fea costumbre de dejarlo todo para más tarde, pasó el tiempo… y como el vale caducaba este mes, decidí pedir cita para el centro de estética.

-Hola buenos días, quería pedir hora para darme un masaje. Hoy mismo si es posible.

-Si claro, cómo no, su nombre

-Fail

-Gail?

- No,Fail, con f

-Sí claro, como no.

- A qué hora le iria bien?

-A partir de las tres de la tarde perfecto.

- A las ocho y media?

-Y por qué no a las once de la noche?,como ya habréis cerrado, puedo entrar en plan clandestino…picaré tres veces y la contraseña puede ser “águila contracturado”. Hombre, no tiene algún huequecito antes? Es que iré directamente después de trabajar.

- A las tres y media entonces y no se hable más.

-Qué bien , genial, tendré que ir comiéndome el tapper por el camino…

-Sí claro como no, hasta luego entonces.

La verdad es que me hacía muchísima ilusión el masajito porque estoy todo el día para arriba y para abajo y se me carga mucho la espalda.
La cuestión es que va llegando la hora de terminar de trabajar y ya me veis, toda sudada, con el flequillo pegado a la frente y el rimel corrido, pero sonriendo…eso siempre, como Tita Cervera.
Por mi trabajo, debería conocer a la perfección todas las calles de Barcelona pero mira, la triste realidad ésta:
Me sacas al portal de mi casa con los ojos vendados, me das un par de vueltas e intentas que vuelva a entrar. Esa noche seguro que no duermo en casa. Lo más probable es que acabara en comisaría por intentar forzar portales ajenos…
Digo todo esto porque tuve que preguntar trescientas veces por la calle del sitio en cuestión. Después de dar veinte vueltas a la misma manzana bajo un sol de justicia y muerta de sed, llego al centro. Abro la puerta y me desplomo exhausta en el mostrador. La señorita me mira como si hubiese entrado una peregrina del camino de Santiago.

-Uy. Pobrecita, estás muy colorada, tienes sed?

-Si,sed… mucha, la verdad.

-Quieres un café?

-Si y un polvorón para mojar no te j… Con un poco de agua bastará, gracias.

-Si, como no.

Me hace pasar a la sala de espera. Ojeo unas cuántas revistas y al cabo de un rato me sorprende un pigmeo raquítico que como máximo me llegaba a la cintura.

-Fail, ya puedes pasar.

Me levanto y le sigo mientras observo de arriba abajo su delgado y endeble cuerpecito.

-Vaya, seguro que tienes fuerza para dar masajes?

El pigmeo se gira y me mira sonriendo, pero en su cerebro seguro que me está pegando una bofetada de campeonato para dejarme claro que el comentario está fuera de lugar…

-Pasa a esta habitación por favor. Has hecho esto alguna vez?

-Pues no, hay que hacer algo especial?

En ese momento seguro que el pigmeo piensa “esta es la mía”

- Quítate toda la ropa, las joyas, reloj…

-También debo dejar las armas blancas? Jejeje

Me mira serio.

-Ah, se me olvidaba, también debes ponerte este gorro.

-Venga, será broma, de verdad pretendes que alguien me vea en braguitas y un gorro blanco de piscina? Vaya, cuando leí esta mañana en los horóscopos que debería arriesgar más en mi vestuario y se fijarían en mí, me esperaba otra cosa…

-Me sigue mirando serio, se marcha y cierra la puerta lentamente pero eso sí, sin darme la espalda en ningún momento, que miedo…

Total, que después de examinar la habitación y ver que no hay cámaras que puedan inmortalizar mi patética imagen, hago lo que me dijo y me tumbo boca abajo incrustando mi cara en el extraño hueco que hay en la camilla, supuestamente para estar más cómodo pero que a mi me hace sentir directamente imbécil. Me imagino que viene alguien por debajo y me hace una foto y luego me chantajea de por vida.
Al cabo de unos minutos oigo la puerta y aparece una mujer del tamaño de un armario ropero. Sólo le faltaba tragarse delante de mí seis claras de huevo y ponerse a hacer pesas. Seguro que en su tiempo libre se dedica a arrastrar camiones con los dientes.

- Hola, vengo a darte el masaje.

-En serio? Menos mal, ya creía que esto era una trampa y que me habían enviado un matón.

Vale, vuelvo a incrustar mi cara en el hueco y decido no decir nada más en toda la sesión…

Durante esa hora estuve en el cielo, la verdad es que Hulk Hogan estuvo bastante bien.
Salí del centro mareada y todo de tanto relax, eso si, al quitarme el gorro me quedó esa maldita marca que parece que me hayan abierto el cráneo y lo hayan vuelto a coser…todo sea por relajarse un poco, aunque sea un vez al año!

¿SERÉ YO SEÑOR?

Esta mañana he perdido el tren…y no porque me haya dormido, porque me haya entretenido desayunando, vistiéndome o yendo al baño…simplemente se me ha escapado!!!
Yo lo estaba viendo allí parado, en la vía, esperando a los últimos rezagados , pero claro, esperarme a mi era pedir demasiado. Sinceramente, me hubiera dado tiempo de llegar si no fuera por esa absurda razón de hacer coger a la gente el primer tren de cada vía, quiero decir, que para llegar a él, tienes que andar dos kilómetros porque si te montas en el primero que ves (y que está aparcado) se te queda cara de imbécil al ver que no está enganchado y se va el de delante!!! Así que la próxima vez que tenga que coger el tren, me pondré unas deportivas y llevaré una cantimplora por si me entra sed durante el trayecto que tengo que andar….
Os preguntareis: ¿Y por qué no corriste? Pues tengo una sencilla respuesta:

NO PUEDO CORRER

Y no, no es una promesa a la Virgen de la pereza, ni que tenga algún tipo de disminución física.. Es que aquí, el Señor Dios, estaba aburrido y al nacer yo pensó:

-Anda, mira, una niñita, que bien, voy a divertirme un poco, a ver…qué puedo darle de especial..
Y el muy cachondo, no me pudo dar el don de poder atravesar paredes, escalar edificios, leer al revés…no, él quería algo especial…
¿Seré yo señor? Parece ser que sí…me tocó a mi.

- Ya sé, lo tengo! Le voy a dar una alergia que se va a cagar!
Si queridos si, y tanto que me iba a cagar pero no encima mío, sino en él!!

Descubrí mi maravillosa característica a los doce años, no sé porqué nunca me pasó antes…
Nunca he sido una amante declarada del deporte, pero bueno, como niña que era, hacía lo que podía. Saltaba a la comba, hacía la vertical, la rueda…bueno vale, no, no sabía hacer la mierda de la vertical sin pared y la rueda nunca me salió, sin hablar de saltar el potro…en fin, que yo siempre he pasado de todas estas cosas porque yo prefería jugar a los cromos, hablar de cosas de nenas…en fin.
Pero claro, había una asignatura llamada “Gimnasia” que era obligatoria en la E.G.B.
Un día, la querida profesora decidió hacernos un pequeño examen de resistencia…teníamos que dar diez vueltas al patio del colegio. Algo me dijo que no iba a ser una buena idea…para empezar me había olvidado las zapatillas de deporte.

- Señorita, como lo lamento… vaya, yo no podré hacerlo, verá, es que me he olvidado las zapatillas de deporte y claro, no correré con estos zapatos de charol. (si, charol, ¿algo que objetar?)

- Ah no? Prefieres hacerlo descalza?

PAM!!! La primera en la frente! Yo que ya me había dado la vuelta para irme a sentar a ver correr a las demás, oigo su respuesta lapidaria.
Así que ya me veis, con el chándal azul marino con la raya blanca en las mangas, calcetines blancos con puntillas y unos brillantes zapatos de charol negros…hasta Michael Jackson se hubiera reído de mi.
Total, suena el silbato y empezamos a correr. No hace falta que diga que cada vez que me adelantaba alguna compañera, tenía que hacerme algún comentario graciosillo:

-Eh FAIL, tu siempre creando moda eh? No había un modelito más hortera en la tienda?
-Pues no…y mira que rebusqué, pero el último se lo llevo tu madre.

Y de este modo tan ameno iban pasando los minutos y a parte del “ clac, clac, clac” de mis zapatos, ya se iban oyendo los jadeos del personal, que ya no aguantaba más…
Por fin, terminamos de correr. Yo siento algo extraño en mi cara, en mi boca concretamente…
Todas mis compañeras estaban tumbadas en el suelo con las manos en el estómago por el flato supongo…Yo no, yo sólo me quería sentar y quitarme de una vez los zapatos. En esto que se acerca la profesora para hacer la última gracia supongo:
- Dios!!! Fail!!! Qué te ha pasado? Llamad al director!! Y a la enfermera!
- ¿Qué? No, señorita, al director no! Le prometo que nunca más se me van a olvidar las deportivas!!
- Calla, pero tú te has visto?

Sin darle tiempo a decir nada más voy al baño a toda prisa y me miro al espejo…
Cómo podría explicarlo..
Tú coge a un gremlin de los malos, ponle una peluca rubia, una dentadura postiza enorme, una lengua muy gorda, sácale las encías para afuera e hínchale los carrillos como si se estuviera comiendo un kilo de polvorones…
Sin palabras…así me quedé yo, sin palabras y sin dignidad ninguna. Apunto estuvo el director de pedir opinión a Iker Jiménez.
Si miráis los expedientes X de España aparece mi cara, sí sí, la de la foto del blog soy yo, pero más vale que no ponga alguna de después de correr. Y no hace falta que corra una maratón, basta con un par de minutos a trote para la transformación...
Los médicos creen que es una extraña mutación de la alérgia colinérgica. Entendéis ahora por qué no corrí a coger el tren? Al llegar, los pasajeros creerían que los monstruos han tomado la ciudad y saldrían corriendo, ellos que pueden…

UN DÍA DULCE

No os dejéis engañar por el título…si ya me conocéis un poco sabréis que no suelen pasarme cosas dulces precisamente… voy a relatar las anécdotas del día de hoy. Ahora eso si…ha acabado de la manera más dulce.
Esta mañana me he levantado con los ojos ensangrentados y los pelos revueltos… vale, no es que normalmente me levante bella y radiante… pero hombre, ni una cosa ni la otra, que hasta mi perra ha salido huyendo…
Hoy tengo fiesta, que bien, dedicaré la mañana a hacer cosas útiles, entre otras llamar a mis amigos (que si que trabajan ) y restregarles que yo no…
Vaya, el teléfono móvil me hace señales raras y no me permite enviar mensajes, que bien.
Decido llamar a la compañía de teléfonos móviles para hacer la consulta...Me atiende la amable máquina que te dice:
- Bienvenido al servicio de atención al cliente de timofón...si la consulta es desde el teléfono que llama diga "esta mismo"
-Este mismo
- No le entiendo
-ESTE MISMOOOOOOOOOOOOO!!!!!
NOTA MENTAL: Qué chorrada me pregunta… No, si te parece te llamo para el móvil de mi prima la coja que está en cuenca.
- Sigo sin entender
- Habla mi idioma?
- No le entiendo
A partir de ese momento, decido decir
-bablabla,balblablaballbalablabllablblabb
-Le paso con un operador (imbécil, debe pensar la máquina)
Después de tres horas y cuarto escuchando hilo musical me pasa con un operador ....
- Bienvenido a Timofón le atiendo yo, cuál es su consulta?
-No puedo mandar SMS y el móvil hace cosas raras
-Entiendo
-Menos mal…
Después de darme tres mil millones de instrucciones..
-Ya?
-No
-Entiendo, vuelva a hacer los tres mil millones de pasos mientras yo me hago la manicura francesa
-Pero si eres un tio
-Y qué, no tengo derecho a lucir bellas manos?
Vuelvo a relaizar los tres mil millones de pasos
-¿Ya señora?
-que no que noooooooooooooo
-Entiendo, verá al ser un móvil libre y no timofón no podemos solucionarle el tema..
-Ah, de p...m..entonces que hago? se lo regalo? lo tiro al mar?
- A ver, voy a hacer una consulta...
Para mi que en ese momento se ha apuntado mi teléfono para hacerme bromas a las tres de la mañana...
Tras repetir los pasos cuatro veces me lo soluciona...genial
Ya era medio dia.
Por la tarde decido ir a comprar..nada importante, bollería industrial básicamente para eso de ponerme como una cerda mientras veo una peli…
Salgo y bajo als escaleras a toda leche...como los dibujos animados que ni se les ve pasar y los pies son ruedas? pues igual...
Al final de las escaleras se me engancha el pie y casi me mato..veo el túnel… hacia la luz que voy con cara de flipada…Oigo una voz en off que dice:
-Anda ansiosa, tira anda tira, que no es tu hora, aunque una muerte tan tonta ya te pega ya...
Me duele mucho el pie, seguro que me lo he roto, pero bueno, tengo hambre…
Voy hacia el supermercado arrastrando la pierna como los zombis ...mientras tarareo la música de Thriller de Michael jackson.
Llego al supermercado. Hago ver que miro la sección de fruta y verduras como todas las nenas monas que hay comprando, pero mi carro se desvía hacia la seccion de “porquerías varias”, eh!!! No pongáis esa cara, todo el mundo sabe que los carros están trucados y se desvían solos!!!!
Me siento como un ballenato pero es que está todo taaaaaaaan rico…….
Empiezo a echar en el carro todo lo que contenga chocolate…a lo bestia, con las dos manos.
Una anciana intenta coger un bollo y le gruño como un perro.
-ES MÍOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (si sí, con la voz de Golum)
La anciana me mira altanera de arriba abajo...
-Verá señora, es que es todo para una fiesta
-Una fiesta de gordas?
-Sí, y usted será la invitada especial y como premio le daremos un kukident pro para que se limpie bien la dentadura postiza…

Voy hacía la caja arrastrando el carro aprovechando que no hay cola y nadie se fije en toda mi adquisición…
Demasiado tarde, basta que empieze a ponerlo todo en la cinta para que aparezcan cuatro mil modelos estupendas detrás de mí con su lechuguita, sus cereales integrales…
Pago deprisa y me voy con mis diez bolsasVoy reptando hasta mi casa...
Llego al portal y un amable vecino cabrón sube él solito en el ascensor y no me espera...y si…me había visto.
Tranquilos, cualquier día se encontrará silicona en la cerradura de casa...Subo los tres mil millones de peldaños hasta mi piso...es un séptimo..Pero bueno…al final he terminado bien el día y ahora me dispongo a ver una peliculita…a vuestra salud!!! Estáis invitados.

CADA DÍA ES LUNES

6:15h de la mañana, suena el despertador…él y yo sabemos que aún tendrá que sonar un par o tres de veces más hasta que lo aporrée definitivamente …Entonces es cuando él , con una cínica voz robotizada me dice: GOOD MORNING!!!!!!!
La que parece ser que no se entera de nada es mi perra, que al primer amago de abrir los ojos, ya pega su carita a la mía y meneando la cola me resopla encima cómo queriéndome decir:

-Eh, levanta!!! Ya es de día, no es maravilloso?

Intentaría darle un par de razones para hacerle ver que no…un lunes no es maravilloso…pero ¿ qué queréis? Para ella tener mi cariño, pienso de marca, agua fresca en el cuenco y oler los culos de otros perros, es el colmo de la felicidad…

Decido levantarme y justo recuerdo que aún no me funciona el calentador. Me encanta tener que ducharme en un barreño y echándome encima cazos de agua caliente…no sé, me hace sentir, como en un pueblo…me lavo a la “antigua usanza”. No nos engañemos, mi vida es tan patética que ni siquiera puedo cortarme las venas en una bañera de agua calentita!!!
Empiezo la dieta como cada lunes, así que me llevo a la boca la primera cucharada de cereales integrales con leche desnatada… y mira que nunca pierdo la esperanza, pero oye, yo nunca oigo música celestial y me da por menear el culo en biquini mientras los como porque me siento feliz de cuidar mi línea…no os creais los anuncios!!! Además, de deliciosos nada…saben a pienso de canario (aunque para hacer esa afirmación, debería haberlo probado antes…y no es el caso) ¿ Os imagináis que ahora resulta que nunca la hemos probado pero la comida de pájaro es una delicatessen y sabe exquisitamente? No es una teoría tan alocada. Con razón nos miran desde arriba y se cagan enciman de nosotros…por “pringaos”.
Bajo rodando las escaleras de casa ( y no es un decir) teniendo en cuenta que salgo siempre con 20 minutos de retraso porque no encuentro naaaaaaaaaaada que me quede bien. Acabo poniéndome cualquier cosa, porque eso sí, si algo de bueno tiene Barcelona, es que puedes ir disfrazado de Piolín, que nadie te mirará raro…
Subo la cuesta que me lleva a la estación de metro. La verdad es que nunca he encontrado una palabra que se adapte tan bien a la realidad: CUESTA, porque mira que cuesta subirla…aunque cuando la bajamos, también se llama cuesta? Me refiero a : bajo la cuesta? Bueno, basta de paranoias…

Bajo a la estación y saco la tarjeta, la tengo medio arrugada en mi monedero pero debería llevarla en brazos, envuelta en un paño de oro o algo así porque al precio que va el transporte en Barcelona no es para menos.
“Pico” la tarjeta, se abren las puertas y detrás de mí dos o tres tíos más se “cuelan” sin ningún pudor!!! Y no les digas nada eh? Que son capazes de abrirte en canal y dejarte ahí colgada en la puerta. Me pregunto si el hombre de seguridad que controla las entradas es de cartón piedra…ya se sabe, con la crisis…
Ahora, pobre de ti que te cueles eh?...porque como lo hagas tú…llaman a los GEOS.
Aparece ese tubo metálico con olor nauseabundo llamado “metro”. Aparentemente parece lleno, pero no sé cómo acabamos cabiendo todos. Creo que transportes metropolitanos de Barcelona debería plantearse contratar a los “manos blancas” de Japón… el hecho de que nos empujaran a lo bestia para entrar nos facilitaría la tarea.
La clave para pasar desapercibida en el metro es:
-Poner cara de querer matar a alguien
-Poner cara de oler un pedo
-Cerrar los ojos ( y no os preocupéis por pasaros la parada, en algunos metros el volumen está tan alto que traspasa la barrera del sonido)
Bueno, respiro hondo ( y automáticamente me arrepiento de haberlo hecho). Me quedan unas veinte paradas hasta llegar a mi destino….
Es en esos momentos cuando me acuerdo de mi perra…la muy…seguro que tiene tantas ansias de hacerme levantar para poder acomodarse ella en mi cama.
En fin...un día más en la jungla de asfalto…y lo peor es que mañana..será lunes de nuevo!!! Bufffffffffffffffff

Y YO CON ESTOS PELOS...

Este suceso es totalmente real. ¿Qué os decía? Cositas que me pasan a mí…

Miércoles 22 de abril del 2009, Barcelona ( Massachussets), que siempre queda mejor…



Veréis...cuando las mujeres van a la PELUQUERÍA es para verse más monas, un cambio de look, tal vez.....unas mechas, para ir a una boda...pero en mi caso, es porque me muero de calor y necesito que me trasquilen o porque las puntas ya se me igualan y parezco el Príncipe de Beckelar…
El caso es que hoy he ido a la PELUQUERÍA y me ha sonado todo al chiste:

-Cómo quiere que le corte el pelo?-Pues mire, por esta parte, me lo deja mojado, por aquí corto... rapado diría yo...por esta otra parte, la permanente, aquí un trasquilón y me clava un poco las tijeras...sin miedo. Luego me hace un par de mechas en el flequillo y de detrás...media melena, con las puntas para afuera.-Joer, que difícil no?- Coño pues como me lo hizo la última vez!!!!


Total que yo he entrado en la PELUQUERÍA, aparece una mujer de unos 45 años con un cigarro en la boca.
Miro de reojo el cartel: PROHIBIDO FUMAR. No sé si decirle que está incumpliendo sus propias normas o pedirle otro cigarro para mi.
Me hace pasar amablemente al salón a esperar mi turno. Eso sí, con una bata súper fashion. Cojo algunas revistas pero están todas pegajosas ( y no, no eran pornográficas). En fin, decido coger una y hacer ver que leo mientras en realidad voy observando a la clientela.
A todo esto yo veía cosas muy raras en esa pelu....
Una mujer de mediana edad no paraba de mirarme a través del espejo que teníamos enfrente...al principio no me importaba, pero cuando ha empezado a guiñarme el ojo y a pasarse la lengua por los labios....je jejejej QUE NOOOOOOOOOOO que es bromaaaaaaaaaa....sólo me miraba...pero fatal.
Luego veo a una vieja que toda cabreada se va de la pelu, pero con el tinte a medio poner....os lo podeis imaginar? para todo lo demás MASTERCARD
.Por fin... llega mi turno, ya canas me salieron y todo. Un chica con las uñas de los Alaska y Dinarama se agacha hasta ponerse a la altura de mi cara y tirándome el aliento me dice:

-Nena, pasa al lavacabezas porfavor.

Tras esperar unos segundos a reaccionar después de la nube tóxica me levanto.
Miro a lo que ella se refiere “lavacabezas” y le sugiero que le llame “cortacabezas” porque mira que mido 1.65 m y no llegaba a colocarla bien…parecía una guillotina. Me lava el pelo muy cuidadosamente… sin clavarme en ningún momento nada nada nada las uñas.....Estaba a punto de decirle :

-Qué usas champú sangriento? Ay no no, que soy yo…nada nada sigue.

Me aclara el pelo con agua hirviendo, pero da igual, yo sonreía (dientes dientes que es lo que les jode)

Por fin Alaska termina de abrasarme la cabeza, casi le digo:

-¿Quieres una cerilla y me prendes fuego aquí mismo a lo gonzo?

Me enrosca una toalla en la cabeza y me deja las orejas fuera y llenas de jabón…uyyyyy que rabia me da eso.

Me miro al espejo, parezco imbecil…

Me hacen sentar en una silla con restos de pelos negros de alguien...y me siento. ...y me levanto... y le imploro a la chica que me deje sentarme en otro lado. Me mira y tras un gran resoplido me señala otra silla donde acomodarme.

Nota importante … gran lección que aprendí hoy. NUNCA ACUDIR A LA PELUQUERÍA CON PENDIENTES
.Da igual que lleves unos pendientes de aro del tamaño de la bola del mundo, la peluquera, nunca los verá...y cuando te peine, los enganchará repetidas veces y te desgarrará la oreja....

Atención...LA PREGUNTA:
- Cómo quieres que te lo corte?

-Pues verás, me gusta el estilo que llevo, pero escálalo un poquito y péiname el flequillo hacia delante, no lo cortes mucho. gracias.

A todo esto, la peluquera estaba mirando hacia el techo y pensando..

.-Pros y contras de llevar compresas con alas...sin alas...con alas..
.Porque os juro que a mi no me estaba escuchando...!!!! Y prueba de ello es que en cuanto he dicho gracias, ella ha empezado a pegar tijeretazos a lo bestia, que parecia la manostijeras la tía
Y venga a salir pelos disparados por el aire, que parecía que podaba un arbusto de jardín....

Aprovechando que yo me distraía leyendo la revista con la interesantísima notícia de que la Esteban se iba a divorciar....perdón, mientras leía EL QUIJOTE... ella iba cortando....Levanto la cara....me miro al espejoL...

-Dios!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿ más corto el flequillo no me lo podías cortar? así...a ras de la raíz del pelo por favor... Así aún no parezco lo bastante idiota

.-Ups! Se me ha ido un poco la mano...es que te has movido un poco pero...ahora se lleva así eh?-

A sí? En serio? quién? El de dos tontos muy tontos?

-Bueno, no te preocupes luego te lo arreglo…

-Y que me vas a poner, una peluca de Crispín Clander?


Con toda la mala leche que tenía encima, oigo reirse a una vieja a mi lado:

-De qué se ríe?

-Jejejeje vaya pinta…

-Eh abuela….god save the queen!!! Que vivan los Sex Pistols!!!

-Por?

-Nada…como le han dejado el pelo lila…pues eso, que el punk no ha muerto eh?????

-Insolente

En fin…Cuando de una vez por todas, la peluquera ha acabado conmigo ( y nunca mejor dicho)me dice:
-Qué tal? es lo que querías?

(Sonriendo nerviosamente y temblándome un párpado)

-Si oye…justo es lo que quería… Lo que quería era ir a comprarme una gorra (de esas con dos refrescos a los lados) para poder llegar a casa con un poco de dignidad...

Y aquí estoy....con la gorra puesta que no pienso quitármela porque parezco una enferma…

HOY ME HAN CHUPADO LA SANGRE

Sí, sé que he puesto este relato en la sección de humor …aunque he de reconocer que debería haberlo puesto en terror, porque no veáis lo mal que lo pasé ese día!!
Esta es una pequeña muestra de los sucesos que me pasan habitualmente y que de vez en cuando me apetece teclear porque me parece que son cosas un tanto surrealistas en ocasiones y que sólo me pueden pasar a mi…
Nunca me ha gustado ir al médico, la verdad es que me resisto hasta que no me queda más remedio… Este año como regalo de aniversario pillé una gripe de camello, no la porcina, sino la de camello, que aún está por descubrir (seguro que soy el paciente cero).
No podía con mi cuerpo, dolor muy fuerte en el pecho, tos de perro, mocos exagerados, cefaleas, dolor al tragar e incluso al intentar gesticular (sin hablar del tono de voz a lo Paco Umbral que se me estaba poniendo) …en fin que estaba como para celebrar algo.
La cuestión es que voy a mi querido médico, de nombre Nemesio (no hace falta que os cuente nada más). Tras una ligera exploración que a mi modo de ver fue para hacer el “paripé”( para mí que todos sus instrumentos eran de juguete, en plan mediconova o algo así) el doctor se dispone a darme su veredicto: usted tiene un resfriado común. Toma ya, mi cara era un poema, pero claro, que le vas a discutir a un médico de familia…hasta Emilio Aragón hubiera visto que lo que tengo yo es gripe.
Aprovechando la visita, el simpático y cínico doctor decide mirar mi historial en el ordenador…
-Bufff…veo que no vienes mucho por aquí
-Pues intento evitarlo en la medida que puedo.
-A ver, súbete a la báscula
-Será broma…
Tras unos segundos de intercambiar miradas decido pesarme…
El doctor se acerca sigilosamente, a mi me caen gotas de sudor….
-Has aumentado de peso estos últimos años, has de perder 5 kilos..
- Bueno, llevo un pedazo de reloj, tal vez sea eso…
-Ni que fuera de pared, anda, bájate que aún me vas a romper la báscula.
Tras decir ese graciosísimo comentario me sonríe y me dice:
-Anda, no pongas esa cara, que no es para tanto, dietita un mes y ya está.
Nota mental: Ahora te abriría en canal de arriba a bajo pero hombre…no me pongas esa cara, te coso de nuevo, un mesecito en reposo y ya está….
En fin, genial…con gripe y gorda.

-Además veo que no te haces análisis de sangre desde el año 2003, te daré un volante y te los haces cuanto antes.

Salí de la consulta con la mirada perdida, ausente…y es que no hay nada en este mundo que me dé más asco y repelús que SACARME SANGRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Esta mañana a las 7:00h me ha sonado el despertador, pero no para ir a trabajar sinó para SACARME SANGRE…
Arrastrando los pies me he dirigido a la consulta. Me acerco al mostrador y pido número para los análisis. Me dan el número 46, con un poco de suerte seguro que van por el 3 y tengo un montón de rato para hacerme a la idea de lo que me van a hacer…
El pasillo está abarrotado de gente, yo paso tímidamente y pregunto por al puerta 5. No me da tiempo de acabar la frase que una enfermera del tamaño de “La Masa” dice:

-Si es para sacarte sangre nena pásate por aquí!
-Ya??????????????
La enfermera se limitó a levantar la ceja…
Me doy por enterada…entro de puntillas a la sala y veo una mesa larga con tres enfermeras a la cual más fea . Parecía aquello el jurado de operación triunfo.
-Buenos días señoras, les advierto que soy muy aprensiva a sacarme sangre e igual me desmayo.
-Si bueno, tú mira hacia otro lado
-Ya, pero no lo entiende, eso da igual es que me da mucho asco…flojeo y me caigo.
-A mi también me dan asco muchas cosas y no me desmayo, no pasa nada.

En ese momento se me ha empezado a hinchar la vena del cuello…me daban ganas de decirle:
- Ah sÍ ???? Y esto te da asco? Y escupirle en toda la cara!! Y seguramente te darán asco las cucarachas, pues bien, imagínate una enooooooooooooooooorme salivando encima de tí y yo te digo que no mires, que no pasa nada….
Pero en lugar de decirle eso le digo:
-Bueno pues no miro (que gran personalidad tengo)
-Nena estira el brazo que lo tienes como un chicle, ponlo tieso para poderte pinchar la vena
-Diossssssssssss!!! Puede callarse??? No me diga esas cosas que me desmayaré.
- Así no se puede trabajar, esta nena no pone bien el brazo (las otras dos enfermeras se miran entre si riéndose)
-Pero quieres poner bien el brazo?
-¿Y qué quieres que le haga si es superior a mi???????????? Mira que me grito ehhhhhhhhhh???? ( me entraban ganas de hacerme la muerta para que me dejara en paz, pero tal vez hubiera sido peor, esta tía seguro que me extrae los órganos allí mismo, aún caliente….)
Seguramente en ese momento habré puesto los ojos en rojo o algo así porque la mujer se ha callado y se ha limitado a pincharme.
-Anda ya estás vete
Y la tia me deja así, con un algodón presionando….puaaaaaaaaaaaaaj que asco. He bajado las escaleras como si me hubiesen quitado un riñón, a mi paso veía como me miraba la gente con compasión creyendo que me habían hecho algo súper grave…
En fin, ahora hasta dentro de seis años o más!! Lo único bueno es el desayuno que me he metido entre pecho y espalda porque tenía que recuperar fuerzas…así que la dieta tendrá que esperar!!